Летом уже теперь прошлого года я натолкнулся на один очень хороший демотиватор. Там была такая надпись:"смог бы тот мальчик, которым вы были когда-то, гордиться таким мужчиной, как вы?". Это очень сильный, серьезный и даже наверно, больной вопрос. Для меня он тоже актуален. Только у меня этот вопрос стоит немного по другому: смог бы 18-19 летний тот парень, которым ты когда-то был, гордиться таким человеком, как ты?. Когда я был студентом у меня, как и у многих других, были очень красочные представления о моем будущем. Там все было хорошо - творчество, любовь, большие достижения в жизни (ну не стандартные, как например, крутая иномарка, большой дом, вилла на берегу моря и т.д., нет, речь идет о достижениях в том плане, что хотелось многое и многое сделать). У меня были мечты связанные с музыкой, хотелось стать хорошим и в меру известным музыкантом, даже собрать группу, самому освоить другой инструмент кроме гитары, например, саксофон и т.д. А еще я представлял себя человеком с лидерскими качествами, который может очень многое. А сейчас... Куда-то ушел тот горячий боевой настрой. Прошло менее 10 лет. И кем я стал? Сегодня я человек, у которого уже есть проблемы со здоровьем, с работой ит.д. и еще - я человек с окончательно вывернутой наизнанку душой....Ты чувствуешь себя как птица, которая упала и у которой нет сил (или желания, или может быть - и того и другого) встать и снова полететь. Как будто все то, что было тогда, растерялось, по мелочам растратилось и таким образом, исчезло...Сейчас, в свои 26 лет, я уже не чувствую себя молодым...Может быть это обман, или я такой "извращенец" моральный что-ли, который думает "неправильно". Может быть - во всем виновата та насыщенная жизнь, которая была у меня почти весь период сознательной жизни (т.е. после окончания школы) Всего было столько много, что это могло попросту приесться... Одним из немногочисленных событий, порадовавших меня в последнее время, было мое сольное выступление в январе этого года в Д.К. имени Островского. Тогда как-ьудто сбылась моя мечта, давняя юношеская мечта - выступать с музыкой, причем, не абы как, а хорошо, качественно, драйвово и красиво. Господи, столько лет я этого ждал, почти 8 лет я выходил на сцену и не получал в полной мере того, о чем так сильно мечтал тогда. Я уже и не надеялся на то, что это когда-то придет...Конечно, многие мои друзья говорили что все красиво получается и что я ждовольно хорошо выступаю, но ведь себя то не обманешь. По своим внутренним ощущунеиям, все это было не то, то есть, то, конечно, но не в полной мере. Это как свет жалкой лампочки по сравнению с сиянием Солнца! Хотелось бы, чтобы это было не последним таким выступлением, а то как-то грустно будет, опять. Главное - найти в себе все эти силы, все то, от чего раньше горели глаза... Хотя сейчас, с жизненным опытом, понимаешь, что это горение - часто дело довольно глупое и не всегда эффективное. Ибо моложых всегда умеют использовать, обманывать и т.д. Но ведь жить как-то надо. И если нет какого-то огонька, куража и надежды, то зачем тогда жить? Чтоюы просиживать кое-какое место, безразлично выполнять свой жизненный долг, который считают обязательным большинство людей (как там говорят, постоить дом, вырастить дерево и т.д. ), и в итоге, как говорит дьякон Андрей Кураев, навозом лечь в счастье будущих поколений (это не претензия к будущим поколениям, а скорее - вопрос о том, зачем нужна наша, именно НАША жизнь). В общем, без всего того, что раньше радовало душу, тяжко, даже очень. Что ж, будем надеяться, что все еще будет, как пел Костюшкин. А наше дело, все же как-нибудь встать, хоть еле-еле, хоть шатаясь... и продолжить свой путь, несмотря ни на что... :)